La burbuja

Y se mira los brazos....


Y se mira la frente.....

Y se mira las piernas.....

Y se mira su cuerpo completo....

Y piensa.... en que no puede ser mejor..... en que ya esta listo....



Que ya estuvo en una burbuja por mucho tiempo.... el necesario para que la fruta madurase.....



El tiempo que estuvo en la burbuja..... hizo que todo se preparase... que todo madurase.... que todo creciera.... que todo se alistase....

Dentro de la burbuja.. no solo el cuerpo se preparo... tambien su mente...... creo ideas.... deshizo ideas.... volvio a armarlas...

Llegaron sentimientos de paseo..... y algunos se quedaron ahi.... Crecieron dentro de él... e hicieron que la pequeña semilla que habia dentro de la burbuja se transformase en un gran árbol.... un gran árbol listo para dar lso mejores frutos...


Ya habia llegado el momento de salir de ahi.... ya no puede contenerse más.... ya no quiere contenerse más....


Y se mira los brazos.....

Y ve que ya sus heridas cicatrizaron....

No queda rastro de ellas...

Es hora de salir... ya esta listo....

Y llegó..... y rompió la burbuja.... desde fuera lo hizo... desde dentro lo hizo....



Fue el mejor sueño de su vida..... mejor que todos los sueños que habian antecedido a la liberación...
Se transformaron en los perfectos hijos del sol.... los perfectos hijos de la tierra....
Una armoniosa melodia crearon... mezclando las fuerzas...

La burbuja..... habia desaparecido..... para volver a formarse..... pero, ya no estaba solo en la burbuja....

Dentro de la nueva burbuja.........

Tambien estaba ella....



Fue el mejor sueño de su vida........ mejor que todos los sueños.....

Y lo mejor de todo esto..... es que......

no era un sueño.......
era su hermosa


realidad...

Perderlo... and delete???

Siento miedo...

Y no puedo evitarlo...

Se que esto me puede llegar a matar...

Se que esto puede no terminar bien....

Se que es tan grande.... que me da miedo...

Tan grande.... y al abrazarlo, siento el miedo de que se me escape algo, de lo grande que es...

Tal vez, y lo mas probable, es que este equivocada... Que esto es solo un exceso de mi parte, que es solo un miedo a perder... a perderlo....


Pero, por el momento, estoy para escribir mis inquietudes de momento...
Y mi inquietud en este momento... es que ese pozo ya tapado con cemento, pueda abrirse...
La sola idea de poder perderlo, me hace vomitar...


Ya estoy mas tranquila... ha pasado su buen ratod esde que empeze a escribir esto...

Pero, aun la duda da vueltas en mi cabeza y se que no me dejara dormir... Mi imaginacion me juega malas pasadas, y me pone en mente imagenes que espero no existian.. y si existen.. que sea lejos de aqui T.T...

A pesar de que digas que no.... hay un si que me perturba.. un si que tal vez no esta en ti... sino que esta en la otra parte del juego... en los otros juegos que miman el aire que respiran...


A veces.... creas inconsecuencias..... que no se si es para que yo este bien, o si es para confirmar lo que tanto temo...

Que es para no transformarte... pero, la transformacion era difcil.. como es que puedes actuar tan bien??....

No se... no entiendo.. esta idea me perturba.. esta idea de perderlo...

Ya lo se.... mi imaginacion da para mucho.... tus palabras pesan mas... tus miradas aun mas... y tus besos... para que describir...

Pero, esta mente en decadencia me quiere matar... Antes, hacia otras cosas para someterme... cosas que lograron derrumbarme... Pero, ahora se esmera en quitarme lo mas lindo que tengo... Mi mente crea imagenes, las crea... y se siente orgullosa de su creacion...

Pero... hey!! Mientras escribo esto... mi alma habla....

Me esta recordando... todo lo vivido... todo lo sentido... todo lo pensado...

Y toma cartas en el asunto.... Mente, no seas tan debil... Mente, no seas tan fuerte....

Un respiro puedo notar... estas nubes se estan llendo...

Los sentimientos son mas poderosos.... y me dicen... me dicen.... que mi mente trata.... pero.. que mi mente no puede...


Delete... ok??... Yes...

Imagenes falsas completamente suprimidas del disco duro... creaciones de mi mente derrumbada (tal vez sea el calor... o el stress.. que la tiene tan... asi) borradas por el sentimiento...


Ufff.... necesitaba un respiro... necesitaba sincerarme.... necesitaba escribir...

Pero... por lo menos ahora, la calma esta dentro de mi...
Es solo una creacion de mi malvada mente...

Y si es verdad....



...


....

.....

Nada nuevo bajo el sol.... Seria algo grande.... algo muy grande y hermoso.... eliminado bajo el boton Delete.... de nuestras memorias...

Me esta haciendo mal....

ES evidente.... debe hacerme mal.... pero, hasta que punto???....


Para eso estamos... para apoyar.... para aconsejar... para amar...



Pero, que sucede cuando ya agotas tus medios... cuando ya no queda nada mas que hacer y ves que tus grandes esfuerzos no han servido para nada???...


Yo he estado en el otro lado del espejo, y se que es dificil.. muy dificil....
Y se que, por mas hermosas y elaboradas que puedan ser las palabras, no sirtven para nada...

Corren por nuestros oidos, y su existencia es tan vanal como la mia.... como la mia cuando estoy al otro lado del espejo....


Yo me esfuerzo.... elaboro.... hablo...

Trato de ayudar.... trato de aconsejar...

Pero, mis esfuerzos son en vano.... Mis esfuerzos no sirven...

Que hacer en estos casos??


Tampoco puedes abortar la mision, seria traicionar... seria mentir... seria abandonar a quien has prometido no abandonar....

Tampoco puedes seguir actuando igual, ya que no ha dado resultados....

Tampoco puedes seguir actuando igual.... si sientes que esta empezando a afectarte....


Vivir el presente, es lo que predico... Pero.. si no soy escuchada.... que se puede hacer???


Si su memoria esta llena de venenos.... y nso esforzamos por curar esas heridas.... y no resulta....

Y ya estamos envenenandonos nosotros.....

Que se puede hacer???...

Es uan pregunta que creo que nadie podra responder... ni siquiera yo, que suelo tener respuesta para estas cosas...

Ya mis filosofias y consejos no me sirven ni a mi.....
No son capaces de ayudarle a ella a superar su pasado.... No son capaces de ayudarme a mi a encontrar respuesta a esta pregunta....

Mis consejos..... mis metaforas.... esas lindas palabras que logran armarme una solucion en la mente ya no estan funcionando... ya no...

Seguir...

Seguir luchando...
Combatiendo...
Lidiando con esto....

Ayudar.. en lo que me sea posible... y si no resulta...... u.u....

Seguir intentandolo....

Tal vez retribuyendo todo el amor que me es dado sin siquiera merecerlo....


Si....

Seguir intentandolo....


Que si mis palabras no sirven....

Buscar nuevas palabras.... unas que si sirvan.... Y si no las encuentro, seguir buscandolas... deben estar en alguna parte...

Dentro de mi....

Dentro de ella...

O tal vez fuera.... fuera de este mundo.... lejos de nuestro alcanze....

Pero, ya que no hago nada por nadie.... no me esfuerzo.... no aprendo.... no merezco el orgullo de nadie.... y tal vez nunca sere alguien importante..... tal vez esta sea mi mision de vida....

Buscar las palabras que tal vez nunca encontrare... para ayudar a alguien que tal vez nunca las escuchara.... para morir tranquila..... tranquila???... en la soledad....

Un recuerdo en el olvido...

Cuan bueno es recordar???


Hay recuerdos hermosos... recuerdos que sin duda me sacan una sonrisa de los labios... Recuerdos que no solo son imagenes y sonidos... Sino, que tambien son sensanciones.. Sensaciones en mi cuerpo..... Sensaciones es mi alma....



Hay recuerdos horribles.... recuerdos que son mentiras, que son llantos, que son peleas, que son tristezas..... Recuerdos que me hacen volver en el tiempo, recuerdos que me traen al presente esa pena tan grande que senti.... Esa maldita pena.... Acompañada de una vergueza y de una maldita sensacion de satisfaccion negativa...

Es extraño... pero, ves que leo ese link a mi pasado (no tan pasado)... una pena enorme me invade.. y me hace dudar de mi presente.... Ese presente tan hermoso... ese presente tan eterno... ese presente inconsecuente si se le compara con ese recuerdo.... ese recuerdo que me atormenta....


Se que es solo un texto.... Solo unas letras.. que unidas a otras, hieren mis sentimientos..... Traen de vuelta esas inmensas ganas de morir, esas inmensas ganas de volver a ver mi sangre corres, de volver a verme llorar sobre las heridas... sobre los cortes que nadie ve.. sobre esos que van ocultos... que van ocultos bajo la piel....

Aunque.... yo deberia.... evitar esto....


Tal vez dejar de hacer doble click sobre el texto.... dejar de mirar el titulo... y decirme "leamoslo"....
Dejarlo en el olvido.... al igual que ese dia en que todo fue negro para mi....


Encargarme de vivir mi presente, sin la amenaza de ese pasado tal vez confuso... Sin la amenaza de que estuve a punto de perder la batalla... y tal solo pensar que gane la guerra....


Vivir mi hermoso presente... vivir mi hermoso futuro...

y dejar atras.. no olvidar... pero, dejar a atras esas heridas....

Y hacer, tal como mi cuerpo ha hecho...... hacer que cicatricen.... y borren el dolor.... y que solo quede un recuerdo....


Un recuerdo en el olvido...

Que quieres, Jaol?

Ayer... tuve una mala noche....


Camine... para alcanzarlos....

Corri... para buscarla....

Corri... para entregarla....

Corri... para entregarme....


No podria haber llegado mas a tiempo.... Termino de tocar un grupo... Y tocaron ellos n.n...


Estaba cansada.... y me tome la pastilla, la que me dieron hace mucho tiempo.... Tal vez ese fue el error.... tal vez no, nadie sabe...


Luego... ellos estaban enojados.... no estaban conformes con lo que habian hecho....

Segun mi punto de vista, estuvieron muy bien... Evidentemente hubo sus errores, pero.... sonaron bien.... bastante bien n.n!


Despues.... se perdio el bolso.... Todos buscando el bolso.... Prendieron las luces... por el bolso....

Por el bolso que, a todo esto, estaba en la casa....


Despues..... fuimos con El a sentarnos... lejos del ruido....

Llego la hora de la pastilla... esa maldita pastilla... Un yoghurt, un cereal bar, un beso, y la pastilla...


Luego... empezo a empeorar el asunto....

No me gusta depender de la gente... no me gusta depender de una patilla.... no me gusta depender de nada....


La furia.... un furia tremenda... la mas grande que he sentido... me invadio... Sentia unas ganas incontrolables de salir corriendo... De correr..... no de irme a casa... sino, de correr...


Me esfuerzo en recordar lo que paso anoche..... Pero, solo recuerdo ese fuego en mi interior... que me dio una fuerza colosal... Capaz de empujar.... y desafiar a quienes yo amo y no queria empujar u.u...


Un fuego... un fuego que invadio mi ser... sin pedir permiso....

Tal vez... si no hubiesen estado mis angelitos ahi presentes, el incidente de ayer hubiese tenido peores consecuencias...

Ayer... senti mucha rabia... luego, mucho miedo.......

No recuerdo mas de lo que paso.... en la realidad...

Pero, como la gente sabe.... En el momento en que caigo inconsciente, me voy a otro mundo...

Veo cosas.. imagenes de mi vida.... Distorsionadas, mezcladas.... Atroces....

Imagenes.. que al distorsionarse.... llegan a ser hasta ridiculas.... pateticas....

No me gusta.... me siento mal... me siento loca... me siento enferma...
O sea... es la verdad del asunto.... pero, no me gusta sentirme asi...

Las voces que alcanzo a escuchar.... me recuerdan cosas.... crean imagenes en mi mente....
Mi inconsciencia no es 100% inconsciencia...


Veo cosas... recuerdos distorsionados...

Fiestas familiares.... malos recuerdos... llantos y risas... todo esto mezclado.... todo esto ridiculizado...


Sigo volando.... mis recuerdos distorsionados se mezclan con la nada de realidad que existe.... no..... son solo sueños que pretenden perturbarme y aprovecharse de mi en mi estado de inconsciencia....


Desperte..... y mi mama me conto lo sucedido.... Me vino.....

Vino...
Estuvo un tiempo conmigo....

Vino.... se hizo presente.. frente a mi gente u_u...


Me siento avergonzada... de que todo esto haya pasado.. frente a la gente..... frente a aquellos que aprecio de aqui al sol...

Tal vez, si viniese cuando estoy sola.... seria mas facil.... todo pasaria.... pasaria inadvertido...
Solo quedaria el recuerdo de un mal rato...de imagenes pateticas... pero, nadie se preocuparia...


Y es en este punto donde surge una extraña.... contradiccion como El insinuo...

Por una parte, una tristeza nacia en mi tras el hecho de que mi familia tomase esto como un chiste..
Y por otra parte, una trsiteza nace en mi tras la gran preocupacion que despierto en mis amigos tras mis crisis...


Que es lo que realmente quiero??

Es una preocupacion extrema... o es un paso vanal de mis crisis??...

Yo creo que es una perfecta combinacion de ambas... pero, tampoco quiero preocupar a las personas que amo.... Tampoco quiero que dejen de amarme....

Para evitar que No se preocupen de mi... y para evitar que se preocupen de mi....
Tratare de vivir esto sola....

O tal vez... simplemente... no vivirlo....



Evitar que pasen estas cosas....evitar que esa furia enorme me vuelva a invadir...
Evitar que se apodere de mis palabras y de mis actos...

Evitar que aparezca....

Evitar que vuelva....


Como evitarlo???

No lo se muy bien... Espero con el tiempo poder aprender a evitarlo.... y espero con el tiempo poder corresponder todo el amor que recibo cada dia...esa infinita preocupacion por parte de mi familia y amigos, que tal vez... como muchas veces me ha dicho Soledad, no merezco...



Aunque nunca lo leeran, darle las gracias a Mati Duran, a Niko, a Krizo, a Paz, a los papas de Niko, a mis padres, y a la gente del Campino que estuvieron ahi u.u... Sie s que olvido a alguein, perdon... no estaba al 100% como para distinguir rostros...
Y gracias a Matu, a Shoro, a Shika, a Uki y a Dieko por visitarme, me alegraron la vida n.n!