Caminar sola y Tormenta....

Me encanta caminar acompañada...
Me encanta caminar sola...



Acompañada... si.... conversaciones.... miradas.... risas.... cosas que evidentemente te robaran una sonrisa....

Sola.... tal vez, me gusta mas caminar sola....


Reviso mi dia... reviso mi mañana... reviso mis sueños....


Caminar sola... es como una visita al médico... T revisas entera... tus anhelos... tus miedos... tus recuerdos... tus derechos.. tus deberes....

Hoy... caminaba sola.... Y fijé mi mirada en una hoja... Un ahoja que caia del arbol mas alto de la calle... el mas alto y grande...

Cayó.... el viento la alejó de su arbol... aquel arbol que la vio nacer... que la alimento.. y que la vio caer....


Que dificil... puede llegar a ser el hecho de ser un arbol...

Es un vida larga.... si es que eres capaz de soportar el paso del tiempo.... Ves a tus hojas nacer.... las vez crecer.. las ves caer....
Tus frutos... nacen.. crecen... y luego una mano humana te los arrebata...

Tus flores.... de seguro algun "romantico" te las quite, las regale.. y luego sean lanzadas por el aire, tocando el aspero suelo.... muriendo al instante....


El arbol esta ahi.. conoce generaciones de gente.. gente que pasea... que se apoya en el.. que lo observa... y que hasta le conversa...

El arbol debe soportar.... que la vida le orine encima..... que tal vez unos locos ecologistas se amarren a el para defenderlo... cuando en el fondo lo ridiculizan....

El arbol está ahi.... conoce mejor la vida que nosotros.... no desespera en invierno pok sabe que vendra la primavera....

Nosotros no...

Nosotros desesperamos en invierno.... agotando nuestras capacidades... agotando nuestras energias... sin poder ver con claridad que la primavera se acerca....


El arbol concoe, mejor que nosotros, el famoso dicho "Despues de la tormenta siempre viene la calma".... yo escuche esto por primera vez en la voz de mi abuela.... y bueno, lo guarde en mis archivos... pense que en el futuro me seria util.. pero, no en el momento....

Claro.... ahora, la recojo de mi memoria.... y... si.. mi abuela (Mamaluz a todo esto n.n!! linda prezioza!).... tenia toda la razon...

Despues de la tormenta siempre viene la calma...

Mi tormenta... todo ese tiempo escondida.... todo ese tiempo... en que, recurri a lo peor...
Miles de horas gastadas en llanto... en sangre.... en heridas... en ardor de la carne...

Obviamente, esas cosas son necesarias... aprender de las experiencias vividas y no adivinar de las no vividas, pero.... fui cobarde.... fui tonta.... fui ridicula.... no me arrepiento... pero, de que sufrí.. sufrí...


Mi calma.... esa luz que aparecio en la oscuridad.... esa luz hermosa, que me deja ver todo mas claro... mas nitido... mas maravilloso... Esa luz tan clara, esa luz que me regala la vida cada dia...

Esa es mi tormenta.. esa es mi calma...

Una frase que solia salir de mis labios en momentos de desesperacion era que, si algo iba tan... pero tan mal... vendria una recompensa mayor...

Viniese de Dios....


Viniese del hombre...

Viniese de mi....

Pero, seria una recompensa mayor...
Y creo que estoy recibiendo una de magnitudes colosales (amo eso.. "magnitudes colosales".. le da un toque tan... mmmmm... colosal xD)...


La tormenta... que tan bien sabe recibir el arbol... y en la que el hombre desespera.... nos deja tan grandes enseñanzas.... Es como la perfecta tutora en esta vida.....

Nos hace fuertes la tormenta....al arbol tambien, su tronco se endurece... y sus ramas.. solo sobreviven las mas fuertes....


La calma....bendita calma.... que podria ser una tormenta... una tormenta perfecta.. una tormenta, no precisamente sinónima de sufrimiento... sino que una tormenta agradable... una tormenta hermosa!!!...


Despues de la tormenta siempre viene la calma...

Sigo caminando....


Sola... por la calle...
A todo esto, la hoja ya cayó... el arbol ya la perdio... el hombre ya la piso....


Los semaforos...
Aparecen ahi...

Me parecen divertidos.... la manera en que me controlan...... La manera en que me detienen, a pesar de mis grandes ansias de llegar al otro lado de la calle...

Semaforo....

De rojo.. me detengo.... la tormenta... detiene mis sueños... mis sueños de llegar al otro lado de la calle...

De verde... avanzo... la calma... me deja liberar mis sueños... mis ansias.... y llego al otro lado...


Ya... esto no resulto...

Resumen.. el arbol sabe mas que nosotros acerca de la vida....

Y... saber y tener SIEMPRE presente.. que Despues de la tormenta, Siempre viene la calma!

No + miedo... espero...

Sentada frente a la pantalla pienso..... pienso en el enorme miedo que senti al ver toda esa gente que se aglutinaba hacia mi...

No me gusta el metro... es sabido mundialmente... Soy claustrofobica x___X.. tambien es sabido mundialmente...
Pero, el miedo de hoy... solo comparable al de aquella vez en la mina.... aquella vez en que de verdad sentia que moria...
Sería con el recuerdo de la mina, no dare mas detalles porque simplemente no quiero...


Me subi al metro con cierto recelo.... sabemos perfectamente que las 7 de la tarde, direccion San Pablo, no e sla mejor opcion para un claustrofobico: gente, gente, y mas gente.... Bolsos, abrigos (un dia como hoy, lluvia y frio c_c), bolsas, y mas gente...

Me subi al primer carro... Una bolsa y mi mochila como unicas compañias...
Mucha gente alrededor... y evidentemente no falta eld escarado que no te mira la cara ni el alma.... y te incomoda.. y hace del viaje aun mas desagradable...

En estacion Pedro de Valdivia (una antes de mi descenso) el colapso se hizo presente: mucha... demasiada gente... subio... subio a mi lado, a mi frente, a mi atrás.... a mi todo c_c... me rodearon... y el aire era escaso.... Mi aire.... MI AIRE!!! lo tomaban otras personas, se adueñaban de él.... violaban mi espacio....

Mi espacio.... el mio!!!.. Ese q me he ganado con el tiempo..... o.... bueno, tal vez no me he ganado.... tal vez solo me fue otorgado.. pero, al igual.. sigue siendo mio.....

Y yo era testigo de la violacion... de la violacion de mi libertad.... la violacion de mi propio espacio... la violacion de mi vida...

No pude detener las lagrimas que corrian por mi cara al ser privada de mi aire....... Las lagrimas corrian, corrian silenciosas... corrian desesperadas.... Buscaban asilo en mi boca... en mi ropa... en el piso... o tal vez querian alcanzar el aire... el escaso aire que me era robado....


Estacion Manuel Montt...... Corranse malditas victimas de este mundo.. corranse malditas masas controladas por la maldita rutina... ... ... ... ... Permiso... ... ... ... Se corren, dejandome pasar, como si alguna peste acarreara, me miran de pies a cabeza y ponen especial atencion en las lagrimas que corren por mi cara...

Camino rapidamente, en direccion Salida.... flecha verde.... verde... esperanza???.... La esperanza de volver a respirar el aire... mi aire... q me fue robado dentro del tren....


Escaleras.. voces extrañas.. conversaciones superfluas....Agua.. Llueve afuera.... Mis manos actuan de inmediato, abren el paraguas... Pero, no.... Una extraña sensacion me recorre por dentro, y me dice que es hora de mojarse un poco... De, ademas de volver a respìrar mi aire, sentir el agua correr por mi cuerpo, mis ropas y pro mi pelo....

Luego de caminar unso minutos, el llanto celestial cesa, mas el mio no...

Este miedo que se apodera de mi ser no me deja ver con claridad... Ya es de noche... El mundo bohemio en las calles se enciende a medida que camino por los rincones oscuros...

Aparece gente, casi de la nada....

Como si alguna luz especial irradiara, me miran.... y comentan mis lagrimas...

El camino se hace eterno.... la oscuridad, las lagrimas y la gente opacan mi realidad...

Evidentemente no falta aquel que con un simple afan de despertar en mi la desconfianza y el temor hace un comentario, un gesto, una mirada, que mas lagrimas me da y mas ansias de estar protegida por Él....


Despues, el desenfreno se calma.... Me abraza el silencio y la oscuridad de la ultima calle, que me llevara a mi calido hogar...

El agua en el piso me muestra un reflejo ...un reflejo oscuro.....

Comienzan las ideas a dar vueltas en mi cabeza, tal vez creando alguna ridicula hipotesis acerca del por que de la oscuridad de mi reflejo, cuando unas timidas gotas comienzan a caer desde el cielo...

Mis pensamientos se interrumpen, y camino rápido... muy rápido.. hacia mi destino...

Semaforo .... en rojo...... semáforo.... en verde.... semáforo en rojo... semáforo en verde....

Las hojas caen.... hace frio aqui.... Ya se acerca el momento, en que la calida voz de mi mami (jojojo.. si.. mami) contesta el timbre y me hace pasar, dejando todos los miedos atras.. los miedos alla... compartiendo aire con toda esa maldita gente que violaba mi libertad.....


Al final, concluyo que :

1.- No me gusta que me roben el aire
2.- No me gusta que violen mi libertad
3.- El miedo abunda en el Metro de Santiago
4.- La sangre corre, las lagrimas tambien...Y sin pedir permiso, el miedo aparece y me las arrebata... Sacandolas de mi cuerpo... no me las devuelve, pero me asegura que volvera un dia.. en busca de mas....
5.- Sr. Miedo, Jaol se fortalece cada dia... Se que se esfuerza en atormentarme, y le aseguro que lo logra... Pero, me esfuerzo Sr., me esfuerzo!....

See ya!

Amor... y llueve...

Y está lloviendo.... aun, está lloviendo....



Cuando ya empiezas a acostumbrarte a oler la mezcla de perfumes...
Cuando ya es normal verte entre sus brazos...
Cuando ya dependes de sus besos...

Cuando sus caricias se transforman en el aire q necesitas para vivir....
Cuando ya has gritado tu amor a los 5 vientos.... Cuando estas enamorada hasta el fondo...

Cuando ya empiezas a acostumbrarte a oler la mezcla de perfumes.... y te encanta estar acostumbrada a eso...... estas volando ;)...


Ahora.. aquis entada.. me pongo a pensar...
Nunca habia pensado que podia amar tanto a alguien.... me sorprendo a mi misma... de verdad...

Crei q el amor era una cosa.. netamente fisika....

O tal vez... netamente espiritual....

Pero, ahora.... me di cuenta.... q el amor es la perfecta combinacion de las dos anteriores....

Una felicidad plena espiritual...
acompañada de una felicidad plena fisica...


Cuando digo fisica, no es sinonimo de sexual...

Fisica es sentir felicidad al estar entre sus brazos... al sentir su cuerpo cerca.... al sentir su corazon latir cerca del mio....

Espiritual... que al besar sus labios sentirlo dentro de mi... sentir ese gran amor que nos envuelve.... y que nos rodea...


Es muy dificil de explicar lo que siento... y lo que pienso.... pero, en resumen... el es mi motivo de vida.... es mi todo.... presente en cada cosa que hago.....


Es depender de ese maldito timbre.... que a veces se demora mas de lo que puedo soportar.... depender del sonido del timbre, el que me indica que es hora de sentir su aroma... de lanzarme hacia el... rodear su cuello con mis brazos... oir su hermosa voz.... ver sus ojos.... besar sus labios... y conocer su vida, un trocito de ella cada dia...


Es estar amarrada a su cuerpo... a su alma....

Algo incontrolable...


Tal vez sea malo.... tal vez sea bueno... nadie lo sabe....


Gente dice que amar tanto es malo...

Yo creo que no....
Creo que es bueno.... Pok, mi vida ha cambiado considerablemente desde que conoci el amor...

Las sonrisas surgen mas seguido.... existen motivos para vivir.... abro los ojos en la mañana con un motivo para sonreir, un motivo para salir de mi cama, un motivo para ducharme, y partir hacia mi destino... pok se que el estara esperandome, para comenzar un nuevo dia de luz.. un nuevo dia juntos...


Tal vez.. o mejor dicho... lo mas probable... que nadie lea esto....pero, yo ya etsoy trankila, trankila por haber podido... aunk sea un poquito.... explicar lo q siento....

Llueve aqui...

Mientras leo algunas cosas, el sonido de la lluvia al caer sobre la superficie no cesa en ningun momento....


Se está cayendo el cielo..... demasiada lluvia.... demasiadas gotas de lluvia....
Puede que hasta, en una de esas gotas, caiga Dios a la Tierra....

o_o.... Y que tal si cae en mi casa???

Seria catastrófico...

Q podria hacer YO si Dios cae en el patio de mi casa???

Tal vez ofrecerle un café.... una aspirina.... ofrecerle mi cama.... abrigarlo y taparlo... encender la televisión... y que luego durmiese hasta el amanecer...


Pero... si le queda gustando el asunto???...

Si le gusta mi cama y decide quedarse aqui... a modo de vacaciones....decide quedarse por unos dias... q puedo hacer yo???... El es el superpoderoso aqui, no me puedo negar...

Pero.... si el se queda en mi casa.... no habria amanecer.... pok, quien temprano encenderia las luces del Universo y despertaria a los pajaros para que comenzaran su trino cerca de las 6am???

Alguien tendria que tomar su lugar....

Alguien capacitado...
Mmmmm.... Dios no preparo a nadie para que lo reemplazase.... Una vez ya mando a su hijo... el bajó... murió... y resucitó.... Lo traicionaron... Lo maltrataron.. y no le creyeron... no creo que quiera hacerse cargo de nosotros...

Tal vez Dios tenga mas hijos.... tal vez no.... nadie sabe...

Podriamos poner en su lugar a un lider mundial.... algun George Bush.... algun Adolf Hitler... algun Mickey Mouse....algun Ratzinger....algun Pinochet.... algun Che Guevara.... algun Marx...


No.... no creo....

Tal vez algun nadie... que quiera dejar de serlo.. y pasar a ser un Don Nadie..... algun Negro Piñera.... alguna Pamela Diaz.... alguna Lola Melnick....algun Alvaro Ballero....algun Arturo Longton...


No.... tampoco creo....


Sabe algo Mr. Dios???
Vaya terminandose el cafe, levantandose de mi camita, tomandose la aspirina (si quiere toma 2, para el dolor muscular que le dejó al caida ;)).... llevese no mas las frazadas, arriba debe hacer frio... Vaya apagando el televisor, y vayase no mas...


Necesitamos que tome las riendas del asunto.... no por un asunto de fe.... si no q, si usté no las toma, quien lo hace???


Hasta el momento no ha nacido nadie que quiera reemplazarlo... ni sikiera el papa...

Hay gente capaz..... de reemplazarlo....

Pero, no tienen el ego suficiente como para soportar a 1.086.000.000 de personas alabandolos dia a dia, ofreciendo su alma.... y pidiendoles milagros que ni siquiera quieren conceder...

La necesidad...

Ayer alguien me dijo q lo q estaba pasando
debia escribirlo en mi diario de vida.....


Mi diario de vida o_o...


What´s that???


Nunca he tenido uno.... tal vez si... cuando era mas chika...... pero, solo anotaba cosas de poka importancia... datos freaks y frases celebres...

Ahora que lo pìenso bien..... siempre he tenido un diario de vida..... a pesar de no llevar ese nombre....

Desde hace 5 años, llevaba escribiendo mi poesia en un cuaderno... un cuaderno q apreciaba mucho.... este vendria a ser mi diario de vida, ya q al leer mi poesia pude remontarme a toos esos sentimientos que alguna vez estuvieron en mi... al leer, muchas imagenes invadieron mi mente.... y pude decirme "esta es mi vida"....

Lamentablemente.... o afortunadamente (dependiendo del punto de vista desde el cual se vea la situacion).... hace un tiempo, me robaron el cuaderno..... y estuve mucho tiempo sin escribir....
Hace un tiempo, me robaron el cuaderno.... me robaron 5 años de mi vida..... 5 años.... los mas importantes.... en los cuales fui dueña de sensaciones tan extremas, q tal vez nunca mas pueda vivir.... Me robaron las palabras q describian mis sentimientos, me robaron la memoria.... me robaron la vida....


Ahora, eh vuelto a escribir.... tal vez....

Nunca sera lo mismo..... ahora escribo en un frio teclado..... uno que no demuestra mi estado de animo: siempre las letras serán iguales.... el sentimiento nos erá el mismo... pero, es la opcion....

Me cuesta escribir con mi unicornio..... ya q la nostalgia me embarga.... y no puedo seguir....

Tal vez, esta sea la opcion.... publicar lo que siento..... de ahora en adelante.... al iwal q mis ultimos 5 años, que estan publicados.. en alguna parte.. alguien debe estar manoseando mis recuerdos.... frotando su cuerpo con ellos.. y adueñandose de mis experiencias....

Si.. eso hare.... publicare mis recuerdos.... mis pensamientos.. mis sentimientos.... Que nadie los lea, no me interesa..... Que todos los lean... y se adueñen de ellos.. ys e froten el cuerpo con ellos, tampoko me importa....

Siento pensar asi.... pienso sentir asi....

La necesidad de escribir me persigue..... mi unicornio no quiere caminar..... hagamoslo con las manos en este frio teclado...


Veamos hasta cuando dura.... hasta cuando mis dedos se cansen y se enfrien..... publicando mis recuerdos....

Publicando mis necesidaddes....