Manía

Y cada dia lo hago....

No se si me causa placer..
No se si me causa dolor...

Pero, al parecer, el recordar se ha vuelto una droga que debo consumir....
sino lo hago.... ¿Que hago?



Me duele volver a esos momentos...

Momentos que él no sabe que existen...
Momentos que yo no sabia que existian...

Lagrimas que no veían su origen.. y que ahora veo tan claro como el agua...

Sin embargo lo vuelvo a hacer.... Vuelvo a recordar...

Reviso tanto aquellas fotos que me llevan cual tren del recuerdo hacia esos momentos en que no paraba de llover... y en que la sangre y el dolor cobraban su palabra.

Volver al pasado hasta me hace dudar de mi presente...

Porque, claro!.... Todo ese sufrimiento dio como resultado todo esto...

Pero, en ese momento yo no lo sabia...
Y ahora lo veo tan claro....

Esto que me hace tan feliz ahora fue lo que me hizo morir en aquellos recuerdos.



Y él no lo sabe
Y yo no lo sabía...


Que tristeza es volver a ver mis ojos... mis ojos sin mirada alguna.... ojos muertos y perdidos, a pesar de tener una pequeña y falsa sonrisa en mi rostro...
Porque mi mente en ese entonces creia tanta fantasia, y veia frente a su propia cara que todo era imposible....


Y le escupieron....

Y la pisaron...

Y lloró...

Y quizo morir...




¿Quien, entonces, explica que se haya vuelto a levantar?
Hizo como si nada pasó y siguio amando.... igual o más intensamente....


Y siguio llorando...
Y siguió muriendo...



Y volvió a levantarse.....
Pero, ya esta vez no iba a ser pisada otra vez.... regada para luego ser pisada....

, cuando ya empezaba a cicatrizar.... y a olvidar y perdonar.... paso lo que menos habia esperado... y comenzo a tejer otra historia... una nueva y hermosa historia... con los mismos hilos de su triste historia anterior...

Asi como un reciclaje.... tejio de otra manera los mismos hilos que habian cortado su piel, y al parecer funcionó....

Porque ahora sonríe.... más de la cuenta...

Y al parecer, él tambien...


Y es en este momento de tanta felicidad... cuando vuelvo a recordar... y reviso aquella triste historia... y vuelvo a llorar....


No se si sera de alegria, por ya no estar viviendo lo que viví...
O si será por haber vivido aquella pena que aun esta escondida entre nuestros hilos,
esa pena que me entierra sus garras,



y tu ni siquiera sabes de su existencia bajo nuestras sábanas.

La burbuja

Y se mira los brazos....


Y se mira la frente.....

Y se mira las piernas.....

Y se mira su cuerpo completo....

Y piensa.... en que no puede ser mejor..... en que ya esta listo....



Que ya estuvo en una burbuja por mucho tiempo.... el necesario para que la fruta madurase.....



El tiempo que estuvo en la burbuja..... hizo que todo se preparase... que todo madurase.... que todo creciera.... que todo se alistase....

Dentro de la burbuja.. no solo el cuerpo se preparo... tambien su mente...... creo ideas.... deshizo ideas.... volvio a armarlas...

Llegaron sentimientos de paseo..... y algunos se quedaron ahi.... Crecieron dentro de él... e hicieron que la pequeña semilla que habia dentro de la burbuja se transformase en un gran árbol.... un gran árbol listo para dar lso mejores frutos...


Ya habia llegado el momento de salir de ahi.... ya no puede contenerse más.... ya no quiere contenerse más....


Y se mira los brazos.....

Y ve que ya sus heridas cicatrizaron....

No queda rastro de ellas...

Es hora de salir... ya esta listo....

Y llegó..... y rompió la burbuja.... desde fuera lo hizo... desde dentro lo hizo....



Fue el mejor sueño de su vida..... mejor que todos los sueños que habian antecedido a la liberación...
Se transformaron en los perfectos hijos del sol.... los perfectos hijos de la tierra....
Una armoniosa melodia crearon... mezclando las fuerzas...

La burbuja..... habia desaparecido..... para volver a formarse..... pero, ya no estaba solo en la burbuja....

Dentro de la nueva burbuja.........

Tambien estaba ella....



Fue el mejor sueño de su vida........ mejor que todos los sueños.....

Y lo mejor de todo esto..... es que......

no era un sueño.......
era su hermosa


realidad...

Perderlo... and delete???

Siento miedo...

Y no puedo evitarlo...

Se que esto me puede llegar a matar...

Se que esto puede no terminar bien....

Se que es tan grande.... que me da miedo...

Tan grande.... y al abrazarlo, siento el miedo de que se me escape algo, de lo grande que es...

Tal vez, y lo mas probable, es que este equivocada... Que esto es solo un exceso de mi parte, que es solo un miedo a perder... a perderlo....


Pero, por el momento, estoy para escribir mis inquietudes de momento...
Y mi inquietud en este momento... es que ese pozo ya tapado con cemento, pueda abrirse...
La sola idea de poder perderlo, me hace vomitar...


Ya estoy mas tranquila... ha pasado su buen ratod esde que empeze a escribir esto...

Pero, aun la duda da vueltas en mi cabeza y se que no me dejara dormir... Mi imaginacion me juega malas pasadas, y me pone en mente imagenes que espero no existian.. y si existen.. que sea lejos de aqui T.T...

A pesar de que digas que no.... hay un si que me perturba.. un si que tal vez no esta en ti... sino que esta en la otra parte del juego... en los otros juegos que miman el aire que respiran...


A veces.... creas inconsecuencias..... que no se si es para que yo este bien, o si es para confirmar lo que tanto temo...

Que es para no transformarte... pero, la transformacion era difcil.. como es que puedes actuar tan bien??....

No se... no entiendo.. esta idea me perturba.. esta idea de perderlo...

Ya lo se.... mi imaginacion da para mucho.... tus palabras pesan mas... tus miradas aun mas... y tus besos... para que describir...

Pero, esta mente en decadencia me quiere matar... Antes, hacia otras cosas para someterme... cosas que lograron derrumbarme... Pero, ahora se esmera en quitarme lo mas lindo que tengo... Mi mente crea imagenes, las crea... y se siente orgullosa de su creacion...

Pero... hey!! Mientras escribo esto... mi alma habla....

Me esta recordando... todo lo vivido... todo lo sentido... todo lo pensado...

Y toma cartas en el asunto.... Mente, no seas tan debil... Mente, no seas tan fuerte....

Un respiro puedo notar... estas nubes se estan llendo...

Los sentimientos son mas poderosos.... y me dicen... me dicen.... que mi mente trata.... pero.. que mi mente no puede...


Delete... ok??... Yes...

Imagenes falsas completamente suprimidas del disco duro... creaciones de mi mente derrumbada (tal vez sea el calor... o el stress.. que la tiene tan... asi) borradas por el sentimiento...


Ufff.... necesitaba un respiro... necesitaba sincerarme.... necesitaba escribir...

Pero... por lo menos ahora, la calma esta dentro de mi...
Es solo una creacion de mi malvada mente...

Y si es verdad....



...


....

.....

Nada nuevo bajo el sol.... Seria algo grande.... algo muy grande y hermoso.... eliminado bajo el boton Delete.... de nuestras memorias...

Me esta haciendo mal....

ES evidente.... debe hacerme mal.... pero, hasta que punto???....


Para eso estamos... para apoyar.... para aconsejar... para amar...



Pero, que sucede cuando ya agotas tus medios... cuando ya no queda nada mas que hacer y ves que tus grandes esfuerzos no han servido para nada???...


Yo he estado en el otro lado del espejo, y se que es dificil.. muy dificil....
Y se que, por mas hermosas y elaboradas que puedan ser las palabras, no sirtven para nada...

Corren por nuestros oidos, y su existencia es tan vanal como la mia.... como la mia cuando estoy al otro lado del espejo....


Yo me esfuerzo.... elaboro.... hablo...

Trato de ayudar.... trato de aconsejar...

Pero, mis esfuerzos son en vano.... Mis esfuerzos no sirven...

Que hacer en estos casos??


Tampoco puedes abortar la mision, seria traicionar... seria mentir... seria abandonar a quien has prometido no abandonar....

Tampoco puedes seguir actuando igual, ya que no ha dado resultados....

Tampoco puedes seguir actuando igual.... si sientes que esta empezando a afectarte....


Vivir el presente, es lo que predico... Pero.. si no soy escuchada.... que se puede hacer???


Si su memoria esta llena de venenos.... y nso esforzamos por curar esas heridas.... y no resulta....

Y ya estamos envenenandonos nosotros.....

Que se puede hacer???...

Es uan pregunta que creo que nadie podra responder... ni siquiera yo, que suelo tener respuesta para estas cosas...

Ya mis filosofias y consejos no me sirven ni a mi.....
No son capaces de ayudarle a ella a superar su pasado.... No son capaces de ayudarme a mi a encontrar respuesta a esta pregunta....

Mis consejos..... mis metaforas.... esas lindas palabras que logran armarme una solucion en la mente ya no estan funcionando... ya no...

Seguir...

Seguir luchando...
Combatiendo...
Lidiando con esto....

Ayudar.. en lo que me sea posible... y si no resulta...... u.u....

Seguir intentandolo....

Tal vez retribuyendo todo el amor que me es dado sin siquiera merecerlo....


Si....

Seguir intentandolo....


Que si mis palabras no sirven....

Buscar nuevas palabras.... unas que si sirvan.... Y si no las encuentro, seguir buscandolas... deben estar en alguna parte...

Dentro de mi....

Dentro de ella...

O tal vez fuera.... fuera de este mundo.... lejos de nuestro alcanze....

Pero, ya que no hago nada por nadie.... no me esfuerzo.... no aprendo.... no merezco el orgullo de nadie.... y tal vez nunca sere alguien importante..... tal vez esta sea mi mision de vida....

Buscar las palabras que tal vez nunca encontrare... para ayudar a alguien que tal vez nunca las escuchara.... para morir tranquila..... tranquila???... en la soledad....

Un recuerdo en el olvido...

Cuan bueno es recordar???


Hay recuerdos hermosos... recuerdos que sin duda me sacan una sonrisa de los labios... Recuerdos que no solo son imagenes y sonidos... Sino, que tambien son sensanciones.. Sensaciones en mi cuerpo..... Sensaciones es mi alma....



Hay recuerdos horribles.... recuerdos que son mentiras, que son llantos, que son peleas, que son tristezas..... Recuerdos que me hacen volver en el tiempo, recuerdos que me traen al presente esa pena tan grande que senti.... Esa maldita pena.... Acompañada de una vergueza y de una maldita sensacion de satisfaccion negativa...

Es extraño... pero, ves que leo ese link a mi pasado (no tan pasado)... una pena enorme me invade.. y me hace dudar de mi presente.... Ese presente tan hermoso... ese presente tan eterno... ese presente inconsecuente si se le compara con ese recuerdo.... ese recuerdo que me atormenta....


Se que es solo un texto.... Solo unas letras.. que unidas a otras, hieren mis sentimientos..... Traen de vuelta esas inmensas ganas de morir, esas inmensas ganas de volver a ver mi sangre corres, de volver a verme llorar sobre las heridas... sobre los cortes que nadie ve.. sobre esos que van ocultos... que van ocultos bajo la piel....

Aunque.... yo deberia.... evitar esto....


Tal vez dejar de hacer doble click sobre el texto.... dejar de mirar el titulo... y decirme "leamoslo"....
Dejarlo en el olvido.... al igual que ese dia en que todo fue negro para mi....


Encargarme de vivir mi presente, sin la amenaza de ese pasado tal vez confuso... Sin la amenaza de que estuve a punto de perder la batalla... y tal solo pensar que gane la guerra....


Vivir mi hermoso presente... vivir mi hermoso futuro...

y dejar atras.. no olvidar... pero, dejar a atras esas heridas....

Y hacer, tal como mi cuerpo ha hecho...... hacer que cicatricen.... y borren el dolor.... y que solo quede un recuerdo....


Un recuerdo en el olvido...

Que quieres, Jaol?

Ayer... tuve una mala noche....


Camine... para alcanzarlos....

Corri... para buscarla....

Corri... para entregarla....

Corri... para entregarme....


No podria haber llegado mas a tiempo.... Termino de tocar un grupo... Y tocaron ellos n.n...


Estaba cansada.... y me tome la pastilla, la que me dieron hace mucho tiempo.... Tal vez ese fue el error.... tal vez no, nadie sabe...


Luego... ellos estaban enojados.... no estaban conformes con lo que habian hecho....

Segun mi punto de vista, estuvieron muy bien... Evidentemente hubo sus errores, pero.... sonaron bien.... bastante bien n.n!


Despues.... se perdio el bolso.... Todos buscando el bolso.... Prendieron las luces... por el bolso....

Por el bolso que, a todo esto, estaba en la casa....


Despues..... fuimos con El a sentarnos... lejos del ruido....

Llego la hora de la pastilla... esa maldita pastilla... Un yoghurt, un cereal bar, un beso, y la pastilla...


Luego... empezo a empeorar el asunto....

No me gusta depender de la gente... no me gusta depender de una patilla.... no me gusta depender de nada....


La furia.... un furia tremenda... la mas grande que he sentido... me invadio... Sentia unas ganas incontrolables de salir corriendo... De correr..... no de irme a casa... sino, de correr...


Me esfuerzo en recordar lo que paso anoche..... Pero, solo recuerdo ese fuego en mi interior... que me dio una fuerza colosal... Capaz de empujar.... y desafiar a quienes yo amo y no queria empujar u.u...


Un fuego... un fuego que invadio mi ser... sin pedir permiso....

Tal vez... si no hubiesen estado mis angelitos ahi presentes, el incidente de ayer hubiese tenido peores consecuencias...

Ayer... senti mucha rabia... luego, mucho miedo.......

No recuerdo mas de lo que paso.... en la realidad...

Pero, como la gente sabe.... En el momento en que caigo inconsciente, me voy a otro mundo...

Veo cosas.. imagenes de mi vida.... Distorsionadas, mezcladas.... Atroces....

Imagenes.. que al distorsionarse.... llegan a ser hasta ridiculas.... pateticas....

No me gusta.... me siento mal... me siento loca... me siento enferma...
O sea... es la verdad del asunto.... pero, no me gusta sentirme asi...

Las voces que alcanzo a escuchar.... me recuerdan cosas.... crean imagenes en mi mente....
Mi inconsciencia no es 100% inconsciencia...


Veo cosas... recuerdos distorsionados...

Fiestas familiares.... malos recuerdos... llantos y risas... todo esto mezclado.... todo esto ridiculizado...


Sigo volando.... mis recuerdos distorsionados se mezclan con la nada de realidad que existe.... no..... son solo sueños que pretenden perturbarme y aprovecharse de mi en mi estado de inconsciencia....


Desperte..... y mi mama me conto lo sucedido.... Me vino.....

Vino...
Estuvo un tiempo conmigo....

Vino.... se hizo presente.. frente a mi gente u_u...


Me siento avergonzada... de que todo esto haya pasado.. frente a la gente..... frente a aquellos que aprecio de aqui al sol...

Tal vez, si viniese cuando estoy sola.... seria mas facil.... todo pasaria.... pasaria inadvertido...
Solo quedaria el recuerdo de un mal rato...de imagenes pateticas... pero, nadie se preocuparia...


Y es en este punto donde surge una extraña.... contradiccion como El insinuo...

Por una parte, una tristeza nacia en mi tras el hecho de que mi familia tomase esto como un chiste..
Y por otra parte, una trsiteza nace en mi tras la gran preocupacion que despierto en mis amigos tras mis crisis...


Que es lo que realmente quiero??

Es una preocupacion extrema... o es un paso vanal de mis crisis??...

Yo creo que es una perfecta combinacion de ambas... pero, tampoco quiero preocupar a las personas que amo.... Tampoco quiero que dejen de amarme....

Para evitar que No se preocupen de mi... y para evitar que se preocupen de mi....
Tratare de vivir esto sola....

O tal vez... simplemente... no vivirlo....



Evitar que pasen estas cosas....evitar que esa furia enorme me vuelva a invadir...
Evitar que se apodere de mis palabras y de mis actos...

Evitar que aparezca....

Evitar que vuelva....


Como evitarlo???

No lo se muy bien... Espero con el tiempo poder aprender a evitarlo.... y espero con el tiempo poder corresponder todo el amor que recibo cada dia...esa infinita preocupacion por parte de mi familia y amigos, que tal vez... como muchas veces me ha dicho Soledad, no merezco...



Aunque nunca lo leeran, darle las gracias a Mati Duran, a Niko, a Krizo, a Paz, a los papas de Niko, a mis padres, y a la gente del Campino que estuvieron ahi u.u... Sie s que olvido a alguein, perdon... no estaba al 100% como para distinguir rostros...
Y gracias a Matu, a Shoro, a Shika, a Uki y a Dieko por visitarme, me alegraron la vida n.n!

Caminar sola y Tormenta....

Me encanta caminar acompañada...
Me encanta caminar sola...



Acompañada... si.... conversaciones.... miradas.... risas.... cosas que evidentemente te robaran una sonrisa....

Sola.... tal vez, me gusta mas caminar sola....


Reviso mi dia... reviso mi mañana... reviso mis sueños....


Caminar sola... es como una visita al médico... T revisas entera... tus anhelos... tus miedos... tus recuerdos... tus derechos.. tus deberes....

Hoy... caminaba sola.... Y fijé mi mirada en una hoja... Un ahoja que caia del arbol mas alto de la calle... el mas alto y grande...

Cayó.... el viento la alejó de su arbol... aquel arbol que la vio nacer... que la alimento.. y que la vio caer....


Que dificil... puede llegar a ser el hecho de ser un arbol...

Es un vida larga.... si es que eres capaz de soportar el paso del tiempo.... Ves a tus hojas nacer.... las vez crecer.. las ves caer....
Tus frutos... nacen.. crecen... y luego una mano humana te los arrebata...

Tus flores.... de seguro algun "romantico" te las quite, las regale.. y luego sean lanzadas por el aire, tocando el aspero suelo.... muriendo al instante....


El arbol esta ahi.. conoce generaciones de gente.. gente que pasea... que se apoya en el.. que lo observa... y que hasta le conversa...

El arbol debe soportar.... que la vida le orine encima..... que tal vez unos locos ecologistas se amarren a el para defenderlo... cuando en el fondo lo ridiculizan....

El arbol está ahi.... conoce mejor la vida que nosotros.... no desespera en invierno pok sabe que vendra la primavera....

Nosotros no...

Nosotros desesperamos en invierno.... agotando nuestras capacidades... agotando nuestras energias... sin poder ver con claridad que la primavera se acerca....


El arbol concoe, mejor que nosotros, el famoso dicho "Despues de la tormenta siempre viene la calma".... yo escuche esto por primera vez en la voz de mi abuela.... y bueno, lo guarde en mis archivos... pense que en el futuro me seria util.. pero, no en el momento....

Claro.... ahora, la recojo de mi memoria.... y... si.. mi abuela (Mamaluz a todo esto n.n!! linda prezioza!).... tenia toda la razon...

Despues de la tormenta siempre viene la calma...

Mi tormenta... todo ese tiempo escondida.... todo ese tiempo... en que, recurri a lo peor...
Miles de horas gastadas en llanto... en sangre.... en heridas... en ardor de la carne...

Obviamente, esas cosas son necesarias... aprender de las experiencias vividas y no adivinar de las no vividas, pero.... fui cobarde.... fui tonta.... fui ridicula.... no me arrepiento... pero, de que sufrí.. sufrí...


Mi calma.... esa luz que aparecio en la oscuridad.... esa luz hermosa, que me deja ver todo mas claro... mas nitido... mas maravilloso... Esa luz tan clara, esa luz que me regala la vida cada dia...

Esa es mi tormenta.. esa es mi calma...

Una frase que solia salir de mis labios en momentos de desesperacion era que, si algo iba tan... pero tan mal... vendria una recompensa mayor...

Viniese de Dios....


Viniese del hombre...

Viniese de mi....

Pero, seria una recompensa mayor...
Y creo que estoy recibiendo una de magnitudes colosales (amo eso.. "magnitudes colosales".. le da un toque tan... mmmmm... colosal xD)...


La tormenta... que tan bien sabe recibir el arbol... y en la que el hombre desespera.... nos deja tan grandes enseñanzas.... Es como la perfecta tutora en esta vida.....

Nos hace fuertes la tormenta....al arbol tambien, su tronco se endurece... y sus ramas.. solo sobreviven las mas fuertes....


La calma....bendita calma.... que podria ser una tormenta... una tormenta perfecta.. una tormenta, no precisamente sinónima de sufrimiento... sino que una tormenta agradable... una tormenta hermosa!!!...


Despues de la tormenta siempre viene la calma...

Sigo caminando....


Sola... por la calle...
A todo esto, la hoja ya cayó... el arbol ya la perdio... el hombre ya la piso....


Los semaforos...
Aparecen ahi...

Me parecen divertidos.... la manera en que me controlan...... La manera en que me detienen, a pesar de mis grandes ansias de llegar al otro lado de la calle...

Semaforo....

De rojo.. me detengo.... la tormenta... detiene mis sueños... mis sueños de llegar al otro lado de la calle...

De verde... avanzo... la calma... me deja liberar mis sueños... mis ansias.... y llego al otro lado...


Ya... esto no resulto...

Resumen.. el arbol sabe mas que nosotros acerca de la vida....

Y... saber y tener SIEMPRE presente.. que Despues de la tormenta, Siempre viene la calma!

No + miedo... espero...

Sentada frente a la pantalla pienso..... pienso en el enorme miedo que senti al ver toda esa gente que se aglutinaba hacia mi...

No me gusta el metro... es sabido mundialmente... Soy claustrofobica x___X.. tambien es sabido mundialmente...
Pero, el miedo de hoy... solo comparable al de aquella vez en la mina.... aquella vez en que de verdad sentia que moria...
Sería con el recuerdo de la mina, no dare mas detalles porque simplemente no quiero...


Me subi al metro con cierto recelo.... sabemos perfectamente que las 7 de la tarde, direccion San Pablo, no e sla mejor opcion para un claustrofobico: gente, gente, y mas gente.... Bolsos, abrigos (un dia como hoy, lluvia y frio c_c), bolsas, y mas gente...

Me subi al primer carro... Una bolsa y mi mochila como unicas compañias...
Mucha gente alrededor... y evidentemente no falta eld escarado que no te mira la cara ni el alma.... y te incomoda.. y hace del viaje aun mas desagradable...

En estacion Pedro de Valdivia (una antes de mi descenso) el colapso se hizo presente: mucha... demasiada gente... subio... subio a mi lado, a mi frente, a mi atrás.... a mi todo c_c... me rodearon... y el aire era escaso.... Mi aire.... MI AIRE!!! lo tomaban otras personas, se adueñaban de él.... violaban mi espacio....

Mi espacio.... el mio!!!.. Ese q me he ganado con el tiempo..... o.... bueno, tal vez no me he ganado.... tal vez solo me fue otorgado.. pero, al igual.. sigue siendo mio.....

Y yo era testigo de la violacion... de la violacion de mi libertad.... la violacion de mi propio espacio... la violacion de mi vida...

No pude detener las lagrimas que corrian por mi cara al ser privada de mi aire....... Las lagrimas corrian, corrian silenciosas... corrian desesperadas.... Buscaban asilo en mi boca... en mi ropa... en el piso... o tal vez querian alcanzar el aire... el escaso aire que me era robado....


Estacion Manuel Montt...... Corranse malditas victimas de este mundo.. corranse malditas masas controladas por la maldita rutina... ... ... ... ... Permiso... ... ... ... Se corren, dejandome pasar, como si alguna peste acarreara, me miran de pies a cabeza y ponen especial atencion en las lagrimas que corren por mi cara...

Camino rapidamente, en direccion Salida.... flecha verde.... verde... esperanza???.... La esperanza de volver a respirar el aire... mi aire... q me fue robado dentro del tren....


Escaleras.. voces extrañas.. conversaciones superfluas....Agua.. Llueve afuera.... Mis manos actuan de inmediato, abren el paraguas... Pero, no.... Una extraña sensacion me recorre por dentro, y me dice que es hora de mojarse un poco... De, ademas de volver a respìrar mi aire, sentir el agua correr por mi cuerpo, mis ropas y pro mi pelo....

Luego de caminar unso minutos, el llanto celestial cesa, mas el mio no...

Este miedo que se apodera de mi ser no me deja ver con claridad... Ya es de noche... El mundo bohemio en las calles se enciende a medida que camino por los rincones oscuros...

Aparece gente, casi de la nada....

Como si alguna luz especial irradiara, me miran.... y comentan mis lagrimas...

El camino se hace eterno.... la oscuridad, las lagrimas y la gente opacan mi realidad...

Evidentemente no falta aquel que con un simple afan de despertar en mi la desconfianza y el temor hace un comentario, un gesto, una mirada, que mas lagrimas me da y mas ansias de estar protegida por Él....


Despues, el desenfreno se calma.... Me abraza el silencio y la oscuridad de la ultima calle, que me llevara a mi calido hogar...

El agua en el piso me muestra un reflejo ...un reflejo oscuro.....

Comienzan las ideas a dar vueltas en mi cabeza, tal vez creando alguna ridicula hipotesis acerca del por que de la oscuridad de mi reflejo, cuando unas timidas gotas comienzan a caer desde el cielo...

Mis pensamientos se interrumpen, y camino rápido... muy rápido.. hacia mi destino...

Semaforo .... en rojo...... semáforo.... en verde.... semáforo en rojo... semáforo en verde....

Las hojas caen.... hace frio aqui.... Ya se acerca el momento, en que la calida voz de mi mami (jojojo.. si.. mami) contesta el timbre y me hace pasar, dejando todos los miedos atras.. los miedos alla... compartiendo aire con toda esa maldita gente que violaba mi libertad.....


Al final, concluyo que :

1.- No me gusta que me roben el aire
2.- No me gusta que violen mi libertad
3.- El miedo abunda en el Metro de Santiago
4.- La sangre corre, las lagrimas tambien...Y sin pedir permiso, el miedo aparece y me las arrebata... Sacandolas de mi cuerpo... no me las devuelve, pero me asegura que volvera un dia.. en busca de mas....
5.- Sr. Miedo, Jaol se fortalece cada dia... Se que se esfuerza en atormentarme, y le aseguro que lo logra... Pero, me esfuerzo Sr., me esfuerzo!....

See ya!

Amor... y llueve...

Y está lloviendo.... aun, está lloviendo....



Cuando ya empiezas a acostumbrarte a oler la mezcla de perfumes...
Cuando ya es normal verte entre sus brazos...
Cuando ya dependes de sus besos...

Cuando sus caricias se transforman en el aire q necesitas para vivir....
Cuando ya has gritado tu amor a los 5 vientos.... Cuando estas enamorada hasta el fondo...

Cuando ya empiezas a acostumbrarte a oler la mezcla de perfumes.... y te encanta estar acostumbrada a eso...... estas volando ;)...


Ahora.. aquis entada.. me pongo a pensar...
Nunca habia pensado que podia amar tanto a alguien.... me sorprendo a mi misma... de verdad...

Crei q el amor era una cosa.. netamente fisika....

O tal vez... netamente espiritual....

Pero, ahora.... me di cuenta.... q el amor es la perfecta combinacion de las dos anteriores....

Una felicidad plena espiritual...
acompañada de una felicidad plena fisica...


Cuando digo fisica, no es sinonimo de sexual...

Fisica es sentir felicidad al estar entre sus brazos... al sentir su cuerpo cerca.... al sentir su corazon latir cerca del mio....

Espiritual... que al besar sus labios sentirlo dentro de mi... sentir ese gran amor que nos envuelve.... y que nos rodea...


Es muy dificil de explicar lo que siento... y lo que pienso.... pero, en resumen... el es mi motivo de vida.... es mi todo.... presente en cada cosa que hago.....


Es depender de ese maldito timbre.... que a veces se demora mas de lo que puedo soportar.... depender del sonido del timbre, el que me indica que es hora de sentir su aroma... de lanzarme hacia el... rodear su cuello con mis brazos... oir su hermosa voz.... ver sus ojos.... besar sus labios... y conocer su vida, un trocito de ella cada dia...


Es estar amarrada a su cuerpo... a su alma....

Algo incontrolable...


Tal vez sea malo.... tal vez sea bueno... nadie lo sabe....


Gente dice que amar tanto es malo...

Yo creo que no....
Creo que es bueno.... Pok, mi vida ha cambiado considerablemente desde que conoci el amor...

Las sonrisas surgen mas seguido.... existen motivos para vivir.... abro los ojos en la mañana con un motivo para sonreir, un motivo para salir de mi cama, un motivo para ducharme, y partir hacia mi destino... pok se que el estara esperandome, para comenzar un nuevo dia de luz.. un nuevo dia juntos...


Tal vez.. o mejor dicho... lo mas probable... que nadie lea esto....pero, yo ya etsoy trankila, trankila por haber podido... aunk sea un poquito.... explicar lo q siento....

Llueve aqui...

Mientras leo algunas cosas, el sonido de la lluvia al caer sobre la superficie no cesa en ningun momento....


Se está cayendo el cielo..... demasiada lluvia.... demasiadas gotas de lluvia....
Puede que hasta, en una de esas gotas, caiga Dios a la Tierra....

o_o.... Y que tal si cae en mi casa???

Seria catastrófico...

Q podria hacer YO si Dios cae en el patio de mi casa???

Tal vez ofrecerle un café.... una aspirina.... ofrecerle mi cama.... abrigarlo y taparlo... encender la televisión... y que luego durmiese hasta el amanecer...


Pero... si le queda gustando el asunto???...

Si le gusta mi cama y decide quedarse aqui... a modo de vacaciones....decide quedarse por unos dias... q puedo hacer yo???... El es el superpoderoso aqui, no me puedo negar...

Pero.... si el se queda en mi casa.... no habria amanecer.... pok, quien temprano encenderia las luces del Universo y despertaria a los pajaros para que comenzaran su trino cerca de las 6am???

Alguien tendria que tomar su lugar....

Alguien capacitado...
Mmmmm.... Dios no preparo a nadie para que lo reemplazase.... Una vez ya mando a su hijo... el bajó... murió... y resucitó.... Lo traicionaron... Lo maltrataron.. y no le creyeron... no creo que quiera hacerse cargo de nosotros...

Tal vez Dios tenga mas hijos.... tal vez no.... nadie sabe...

Podriamos poner en su lugar a un lider mundial.... algun George Bush.... algun Adolf Hitler... algun Mickey Mouse....algun Ratzinger....algun Pinochet.... algun Che Guevara.... algun Marx...


No.... no creo....

Tal vez algun nadie... que quiera dejar de serlo.. y pasar a ser un Don Nadie..... algun Negro Piñera.... alguna Pamela Diaz.... alguna Lola Melnick....algun Alvaro Ballero....algun Arturo Longton...


No.... tampoco creo....


Sabe algo Mr. Dios???
Vaya terminandose el cafe, levantandose de mi camita, tomandose la aspirina (si quiere toma 2, para el dolor muscular que le dejó al caida ;)).... llevese no mas las frazadas, arriba debe hacer frio... Vaya apagando el televisor, y vayase no mas...


Necesitamos que tome las riendas del asunto.... no por un asunto de fe.... si no q, si usté no las toma, quien lo hace???


Hasta el momento no ha nacido nadie que quiera reemplazarlo... ni sikiera el papa...

Hay gente capaz..... de reemplazarlo....

Pero, no tienen el ego suficiente como para soportar a 1.086.000.000 de personas alabandolos dia a dia, ofreciendo su alma.... y pidiendoles milagros que ni siquiera quieren conceder...

La necesidad...

Ayer alguien me dijo q lo q estaba pasando
debia escribirlo en mi diario de vida.....


Mi diario de vida o_o...


What´s that???


Nunca he tenido uno.... tal vez si... cuando era mas chika...... pero, solo anotaba cosas de poka importancia... datos freaks y frases celebres...

Ahora que lo pìenso bien..... siempre he tenido un diario de vida..... a pesar de no llevar ese nombre....

Desde hace 5 años, llevaba escribiendo mi poesia en un cuaderno... un cuaderno q apreciaba mucho.... este vendria a ser mi diario de vida, ya q al leer mi poesia pude remontarme a toos esos sentimientos que alguna vez estuvieron en mi... al leer, muchas imagenes invadieron mi mente.... y pude decirme "esta es mi vida"....

Lamentablemente.... o afortunadamente (dependiendo del punto de vista desde el cual se vea la situacion).... hace un tiempo, me robaron el cuaderno..... y estuve mucho tiempo sin escribir....
Hace un tiempo, me robaron el cuaderno.... me robaron 5 años de mi vida..... 5 años.... los mas importantes.... en los cuales fui dueña de sensaciones tan extremas, q tal vez nunca mas pueda vivir.... Me robaron las palabras q describian mis sentimientos, me robaron la memoria.... me robaron la vida....


Ahora, eh vuelto a escribir.... tal vez....

Nunca sera lo mismo..... ahora escribo en un frio teclado..... uno que no demuestra mi estado de animo: siempre las letras serán iguales.... el sentimiento nos erá el mismo... pero, es la opcion....

Me cuesta escribir con mi unicornio..... ya q la nostalgia me embarga.... y no puedo seguir....

Tal vez, esta sea la opcion.... publicar lo que siento..... de ahora en adelante.... al iwal q mis ultimos 5 años, que estan publicados.. en alguna parte.. alguien debe estar manoseando mis recuerdos.... frotando su cuerpo con ellos.. y adueñandose de mis experiencias....

Si.. eso hare.... publicare mis recuerdos.... mis pensamientos.. mis sentimientos.... Que nadie los lea, no me interesa..... Que todos los lean... y se adueñen de ellos.. ys e froten el cuerpo con ellos, tampoko me importa....

Siento pensar asi.... pienso sentir asi....

La necesidad de escribir me persigue..... mi unicornio no quiere caminar..... hagamoslo con las manos en este frio teclado...


Veamos hasta cuando dura.... hasta cuando mis dedos se cansen y se enfrien..... publicando mis recuerdos....

Publicando mis necesidaddes....